嫁が俺に子供預けて出て行った。話を聞いてほしい…→結婚前から借金があり嫁にお金の管理は任せていた→嫁がかばんを勝手にあさりだし出てきたものとは・・・!!?

【差し支えの無い範囲で以下の情報提供を】
 ・詳しい悩みの内容(必須)
昨日結婚記念日だったんだが
ご馳走作って俺が家に帰るの待っててくれた。
その日の朝喧口華してそのまま会社に行ったんだが
ご馳走作って待っててくれてたんでもう機嫌なおったのかなと思ってた。
でも雰囲気が怪しいんでとりあえずご馳走食べようとした。
そしたら嫁、子供俺に預けて家を出て行ったんだ。
4,5時間したら帰ってきたんだが俺、リ婚されるかも知れない。
今まで何度か「もうリ婚する」と言われてきたんだが、今回みたいに
一言も口を聞いてもらえずに出て行かれたのは初めて。
本気なのかもしれない。
・最終的にどうしたいのか(必須)
 嫁とはリ婚したくない。
・相談者の年齢と職業、収入
 42歳 SE 500万
・配偶者の年齢と職業、収入
 34歳 専業主婦 資産運用(?)で小遣い程度の収入
・子供の有無、いるなら人数と年齢、性別
 1人 7ヶ月 女
・住まいは持ち家か賃貸か
 嫁の実家経営のアパート
・親と同居かどうか
 同じ敷地内に嫁の両親が住んでいるが別居
・結婚年数
 昨日で三年目
・リ婚歴がある場合はそれも記入
  お互いなし
【後出し厳禁!】
・バクチ、浮キ、暴/力(肉体的、経済的)、借金、酒や薬/物等の依存症、病気などの
通常リ婚理由として十分な原因がある場合は必ず最初に打ち明けてください。
俺に400万ほど借金あり(うち70万は嫁と嫁父に借りている)
暴/力は妊娠中に金のことで揉めて、むこうからナグってきたので逃げるために突き飛ばしたことが3回ほど。
あと顔面ナグられたのでナグり返したこと2回ほど。
借金は結婚するときにきちんと話をしたうえでしていた。
しかしちょっとした浪費で更に70万(嫁と嫁親に借りている分)の借金を作ったときに
「リ婚する」といわれた。
突き飛ばしたのもそのときです。
口下手なもので言い返せずに居て嫁が逆上して暴/力を振るう。
それに反応して俺が暴/力と言う感じです。
ちょっとした浪費の積み重ねでした。
すみません。
確かに70万、どうかしています。
子供が生まれてから本当に馬鹿なことをしていたと反省し
子供の面倒も嫁が疲れたともらせば家事も代わっています。
債務はもともと株の失敗でようやく返せそうだと目処が立ったので
結婚することにしました。
嫁も働いていたのでずいぶん助けてもらいました。
口喧口華の原因は本当にしょうもないことですが、大事なことができていない
と嫁に怒られるのが発端です。
例えば食事の前にいただきますとか言えないとか。
細かく浪費のことを書きますと、欲しいパソコンのパーツを
黙ってカード切って買ったり。
それを黙っていて返せずに発覚したときに嫁が怒りナグりかかってきました。
715さんのおっしゃるような感じです。
本当に情けない状態です。
書き込みが遅くてすみません。
昨日のご馳走の前では「おいしそうだね早く食べよう」といいました。
でも嫁がパソコンをしていたので黙ってみていました。
そうしたら嫁が子供のオムツを代えだして、子供を俺に預けて出て行きました。
パソコンを自作するのが趣味なんですが、そのころ何台か中途半端なものがあったので
一つづつ完成させていってました。
やりだすと完成させたくなり、つぎつぎオークションでパーツを落札したり
していました。
最初は「仕方ない」と足りない分をお金で渡されていましたが
きちんとそのお金を振り込まずにカード決済で、払っていませんでした。
ある日カード会社からの明細を見られてしまい発覚しました。
嫁は思ったことをぽんぽんとうらやましいくらい口が回ります。
今までは
「今度やったらリ婚」や「もう限界です」とか言いながらナグりかかってきたのですが
昨日は帰ってきても無言で玄関に座り込んで娘を抱いていました。
その様子が何か違和感があって、何かしゃべらなければと思いましたが
うまく言葉が見つからず
「今日はすごいご馳走だけどどうしたの?」
と言ってしまいました。
結婚記念日は忘れていませんでした。
ですがどうして自分でもそんな言葉が出てしまったのか。
焦ってしまったのか更にパニックになって
「おいしそうだね」云々となり嫁が出て行きました。
帰ってからどこに行ってたのか聴きましたが答えてくれませんでした。
趣味を優先させてしまったこと本当に馬鹿なことをしていました。
今思うといろいろとやってはいけないことがあったと思います。
金銭管理についてはすべて嫁に任せることになり、現在は一円たりとも
家計のことは触っていません。
嫁が書き込みをしているのかと思いましたが、小遣い帳をつけています。
嫁が「足し算と引き算ぐらいできるようになってください」と
ノートを一冊渡してくれました。
手紙の案ですが俺もそれなら何とかできそうな気がします。
しかし、俺の字はとても汚いそうで、小遣い長の字を見て
「読めません」とやり直しを何回かさせられています。
しかも汚い字で謝罪しか文章にないというもの、嫁はそんなものを
信じてくれるでしょうか。
払っていなかったお金は同僚とのみに行ったりして使っていました。
よく嫁には
「その歳で今まで生きてこられたのが不思議」や「身の丈のあった生活を心がけてください」
と言われています。
しかし、小遣い5000円では趣味は嫁に断ち切られたようなものです。
今までの仕打ちを考えると仕方ないと我慢していました。
俺もだんだんストレスが溜まってきて、まだ借金のことや俺ができていないことなど
(礼儀の部分です)毎日毎日言われ続けてしんどくなってきているのも事実です。
しかし、嫁が言うのももっともですし、自分がまともなことをできていない自覚もあります。
たくさん助けてもらいましたし、俺はこの先も我慢をして手紙と言う手段を使ってでも
嫁に謝罪をしなければ再構築の道はないということでしょうか。
嫁にレスをもらっているような感覚になっています。
嫁は気性が荒く極論を吐きすばやく結論を出します。
俺はそれがうらやましい反面、なぜそこまで俺は言われなければならないのかと
悩みました。
でも、おそらくそれが当たり前の反応や対応なんですね。
俺は嫁にリ婚されるしかないのでしょうか。
もう無理なんでしょうか。
嫁は実家に子供をつれて遊びに行っています。
俺は最低な人間です。
本当にどこか病気があるのかもしれない。
だから考えることができないのかもしれないと思うこともありました。
嫁が用意した金は叩かれ覚悟で書きますが
子供の出産費用でした。
「この子があなたを助けてくれたこと忘れずに、きちんと頑張ってください」
と言われ転職を勧められました。
そして転職をして現在の収入になり生活も安定しました。
本当に嫁には助けられっぱなしなのです・・・
914はちがいます。
弁当は毎日作ってもらっています。
5000円は万一のためのお守りだと言われています。
貯金は嫁が投資をしているのでちょっとあるようです。
ここ数日「きびしいな」とつぶやいていました。
記念日にはプレゼントはお互いありませんでした。
以前ホワイトデーのプレゼントを買って帰ったら文句を言われたので
今回は用意しませんでした。
お涙頂戴の文章失礼しました。
今更ですが緑の紙を書いて嫁と話し合ってみようと思います。
でもおそらく今までがこんな俺なので、俺がしゃべれなくなり昨日の嫁の態度なら
嫁が無視して話し合いにはならないでしょう。
今朝も俺が挨拶しても嫁は挨拶一つなしでしたので。
手紙に緑の紙を添えて、嫁がどういう対応をするのか見てみたいと思います。
自作パソコンは一台は嫁の親にもう一台は嫁の親友にあげました。
毎月10万ちょっとが返済に充てられていて引き落とされるので、借金自体は
そう長くはありません。
嫁側に借りている分も毎月1万ですが返しているところです。
返済に関しては嫁が管理していてくれるので確かです。
あと家賃ですが嫁親は要らないといってくれているのですが
嫁自身が「けじめ」と言って毎月正規賃貸料の半額ほどを支払っているようです。
逆切れに関しては念書のようなものも書いていますが、それも守っていませんでした。
「私は借金取りではないので借金の念書は書いてもらわなくて結構」と言われたことはあります。
本当になんで俺みたいなのと結婚したんでしょうか。
ボランティアみたいな嫁です。
こんばんは。
昼間はありがとうございました。
今ちょっといいでしょうか?
嫁が旅行に行くと言い出しました。
昼間はいろいろなアドバイスや駄目出しをありがとうございました。
話し合いはできませんでしたが、嫁のほうからいきなりうどんの国に明日
「子供と旅行に行って来ます」と言われました。
一泊するそうです。
ベビーベッドを手配してくれるホテルを探していました。
どうもうどんの国に親友(女)がいるそうで、愚痴を聴いてもらいに行くそうです。
俺は留守番だそうです。
植物の水遣りと猫の世話を頼まれました。
相変わらず嫁は必要なこと意外は口をきいてくれません。
あとETCカードと銀行のカード(数万円しか入ってない)現金を1万円
渡されました。
もしかしてこれは俺が運転手を買って出たほうがいいんでしょうか。
情けないことに俺はどういう行動をとればいいのかわかりません。
旅行に行くのに付いていってはまずいだろうし、カード類をぽんと渡すところなど
俺が運転して行った方が気が利いた行動だろうし。
旅行自体は反対しません。
むしろお互い離れるのにいい機会だと思いました。
とりあえず、明日様子を見て運転手が必要かどうか嫁に尋ねてみます。
お取り込み中失礼しました。
680:名無しさん
逃げられで相談したものです。
案外あっさりと決着が付きました。
結果は「リ婚する気などありません」と嫁より言われました。
嫁としては毎日俺とのやり取りがうまく行かない、初めての子育てで必タヒで
慌しく思うような日々が送れず旅行で気持ちをリセットしたかったそうです。
一晩出て行っただけではリセットし切れなかったそうです。
旅行から帰ってからの話し合いのとき、嫁がパソコンを起動させ
とあるサイトを見せてくれました。
アスペルガー症候群と言う病気のサイトでした。
嫁は前々から俺に、心に何か病気があるんじゃないかと思っていたそうです。
ただそれが全く見当が付かず、嫁自身が自分の方に問題があるのではないか?と
悩んでいたそうです。
俺のこともただのわがままやのんびり屋さん空気が読めない人など
性格的なものだと思っていたそうです。
俺自身は嫁と結婚するまで一切、自分がおかしいなんて思ってませんでした。
嫁と結婚して三年。
嫁と接するようになって最近特に、俺はなんかおかしいのか?と思うようになりました。
サイトを見ると目を合わせて話をしないとか人の気持ちを察することができないとか
自分の行動に当てはまることが多々あります。
でもなぜそういう行動をとるのか自分自身判らないのです。
これ以上は自分語りですし、スレ違いになるのでやめますが、
結果として嫁が来月、月イチで市の保健所に来る精神科医に
話をしに行くそうです。
大人のアスペルガー症候群の医者と言うのがものすごく少ないそうで
一年近く待たないと診察予約すら取れないそうです。
まだ診断されたわけではありませんが、もしその病気ならば
治療は難しいが、訓練と周り(嫁)の対応で症状は緩和できるそうです。
子供のためにも良い環境で生活して行こうという話しになりました。
リ婚されるとビクついていたのは俺一人と言う話でした。
思い出しました。
今年のお盆辺りに書き込みさせてもらったと思います。
日曜日に嫁が銀行から連絡があったといい、また勝手に銀行を触ったのかと
責められました。
俺は全く身に覚えがなく、どんな連絡が来たのかと聞いたんですが
あなたには教える必要がないと言われ頭にきてそれからこっちが口を
聞かなくなったらナグりかかってきました。
それで会社で使っているかばんをあさろうとしたので実力行使で
とめました。(暴/力ですがナグったりはしてません)
それから嫁は口も利かず子供と部屋に篭りました。
晩飯は用意してくれたんですが、またいきなり子供つれて旅行に行くとか
言われそうで・・・
前に書き込みさせてもらった内容は結婚前からの借金がある(嫁承知で結婚)
それ以降も嫁妊娠中に借金(浪費)などで琴線管理はすべて嫁にしてもらってます。
また、嫁は前回の喧口華があって俺がアスペルガーかADHDではないかと
保健所の無料相談にも行きました。
その話などもその後いかがですか?スレに書き込みしました。
結局嫁は「病名が知りたいのではなくあなたとどうやって生活して
いけばいいかが知りたいだけ」と病院への手続きなどはしませんでした。
日曜日の喧口華は何もないのに銀行から連絡が来るはずがないと、俺を疑っていて
俺はそれが我慢できませんでした。
違うと訴えても聞いてくれないのでもう嫁と話す気はなくなりました。
そしたら嫁から暴/力です。
しかも人のかばんを勝手にあさりだしました。
何で俺がこんな目に遭うんだと必タヒで取り返しました。
450:はじめまして名無しさ
かばんの中にはたまたま送別会の返金があったものを持っていて
このお金について変に勘ぐられるのが嫌で隠してました。
頃合を見てちゃんと話をしようと思ってましたが、結局嫁に見つかって
また疑われました。
自分でもどうして後手後手に物事を処理してしまうのかわかりません。
それを嫁に訴えても理解してもらえないし、疑われるだけです。
嫁ももう疑うことに疲れたと言ってます。
お金の管理については全部嫁に任せてますが、何をいついくらで買ったとか
そういう細かいことを言われるのが我慢できなくなり、小遣い帳もつけてるんですが
嫁はつけていないことに不公平を感じたり。
結局は嫁は自分が気に入るようにしたいだけで、それにそぐわない俺を
いじめているようにしか思えなくなりました。
浪費はパソコンのパーツを買ったりカーナビを買ったりです。
嫁に内緒で買って(クレジットカード)明細が来て嫁にばれました。
前までは本当に悪いことをしたと思い、嫁の勧めで転職もして
やっと人並みぐらいには稼げるようになりました。
でも頑張ったことに対して嫁は評価してくれません。
評価を求めるのもおかしな話だとは思いますが、なぜまだ今頃借金で
責められなければならないんでしょうか?
いつまで責められるんでしょうか?
嫁はやられたことは忘れないといってます。
この分ではタヒぬまで責め続けられそうでもううんざりします。
やはりこの俺の考え方はおかしいんでしょうか?
嫁が保健所で話を聞いてきたら精神科の先生だったので専門ではないが、
おそらくADHDの要素が強く感じられますとのことでした。
はっきりとは言われなかったようです。
話し合いをして喧口華になるのなら紙に書いて伝えるなど方法を考えてくださいと
言われたそうです。
実際俺は机に30分座るのは苦痛で、会議になると30分以降の記憶がありません。
多動ではないかとのことです。
嫁の反応っておかしくないんでしょうか?
過去のことにいつまでも囚われすぎて、今の俺を見てくれてないような気がします。
多動については嫁は抑えることはできるんだろうけど直すことはできないんだろうねと
言います。
嫁のものの言い方はたぶん間違ってないんでしょうが、いつも傷つけられます。
借金借金と悪い事は解ってるんですが、何度も何度も責められるのは苦痛です。
今は借金も嫁の管理の下返済もできましたし、問題はないはずです。
管理も嫁が買って出た事です。
俺もそれに関しては任せています。
なのに、なんでまだお金のことでチクチク言われなければならないのか。
それでまだいまだに大喧口華です。
嫁は子供と一緒に泣きながら疲れたといいます。
俺ももう疲れました。
嫁がもう少し穏やかに話をしてくれれば俺も穏やかにいられると思います。
嫁は「金額の話ではなく姿勢の問題だ」といいますが、結局銭勘定の話が出て
結局金額の問題じゃないかと思います。
それを言うと「情けない」とまた泣きます。
正直俺にも問題はあるけど嫁のこの態度は子供にも悪影響が出てくるんじゃないかと
心配です。
そして銭勘定にうるさい割には前回逃げられ相談時の旅行で豪遊してくるし
不信感はこっちにもあります。
旅行するなとは言いませんが、俺のお金に関してシビアなのに
自分が使う分には大金を使うのもなんだかおかしい気がします。
言い訳は「あなたの親も投げたあなたの借金を私が肩代わりしたんだから
旅行ぐらい行ってもいいですね?」です。
この言い方も傷つきます。
その旅行は俺が仕事の間に子供と二人で行きました。
決して裏切った事実をなかったことにはしてません。
なかったことにしていると嫁が勘違いしてるだけです。
裏切りですはちゃんと理解しています。
だから嫁の言うことをちゃんと聞いて今に至ります。
俺は一生借金のことで嫁に罵倒され続けたほうがいいのでしょうか?
俺が一生懸命働いてるのはあたりまえなんでしょうか?
生活費も含めてもう十分俺は嫁にお金を返しているような気がするんですが
間違ってますか?
俺は正直どうすればいいのかわかりません。
俺が今こうやって愚痴を言ってることは間違ってるんでしょうか?
でもストレスも溜まるし嫁の言い方もきつくて傷つくし
回避するには嫁と喧口華するしか方法がないです。
そうでもしないと俺は自分の主張が嫁に伝わらないのです。
常に嫁に疑われている中で普通に会話することが難しいです。
前回の書き込みで報告済みですが、借金は嫁親も協力してくれました。
でも嫁親は何も言いません。
嫁だけが借金借金といいます。
嫁は嫁親のことをすごく褒めます。
代わりに俺の親をけなします。
事あるごとに「誰が助けてくれてると思ってるの?」と威圧的です。
嫁もおかしいと思いませんか?
自分の親が立派だと言うんですよ。
本当でもそういうこと平気で言うんでしょうか?
俺の親は嫁が言うほど悪い親でしょうか?
具体的な数字はどれに対してかわかりませんが、嫁の旅行に
子供(当時8ヶ月)がいるからと二泊三日で10万も使ってきました。
私は嫁には約50万くらい借りています。
返せというならボーナスで返します。
ただ台所のキャビネットや水周りを直したのやらで「ボーナスを使わせていただきます」
と言うことで俺は一切お金を触ることができません。
ボーナスを使うなとは言いませんが、いつまでたっても嫁への借金が返せません。
給料日には嫁が百貨店で高いステーキ肉と刺身を買ってくるように
なりました。
俺が頑張ってるというから俺だけに買ってきます。
ちゃんと嫁が頑張りを認めてるのに、ちょっと時間が経つと俺の借金を
責めます。
俺は別に無理をしてそういうことをしなくても、日々平穏に嫌味を言われる
ことなく暮らしたいだけです。
確かに嫁にはいっぱい苦労させました。
だから一緒にいれば俺は働いて稼ぐしこれから楽にしてあげられると思うんです。
その気持ちは俺にあるのに、嫁は過去の暗い借金話から脱却できてないと思います。
俺が働くのが当たり前で妻子を養うのが当たり前なら
嫁も怒らず穏やかに過ごして欲しいです。
たかだか数ヶ月で俺の信用は回復できないのはわかりました。
では嫁はそれを知りつつ俺が何もいえない(言ってますが)弱い立場なのを
良いことに傷つく言葉を言ってるんではないですか?
俺はひたすら耐えればいいんですか。
嫁の罵倒は人の言葉とは思えません。
カーナビは車につけてますし、パソコンパーツは嫁の友達に一台組んであげました。
(前回報告済みです)
俺だけが使っているわけではありません。
でも嫁はわけのわからないパソコンゲームをネット買ったり
嫁しか使わないこと(趣味)にお金を使います。
嫁は俺からは趣味を一切やめさせました。
それのことを言うと「私のストレス発散だから」といいます。
俺と同じじゃないですか?
しかも俺は今趣味は一切やってません。
なんか俺が損してる気分なんですが、やはりこれも俺の考え方が
おかしいですか?
喧口華のときに一つだけお願いしたことがあります。
銀行の通帳を見せてくれと。
「ネットバンキングの利用状況だけじゃダメ?」とか言ってましたが
何でもいいから見たいと思いました。
嫁の口座は見せてもらったことがありますが何で俺は自分の口座を
見ることができないんでしょう?
なんかおかしくないですか?
モラハラは嫁のほうがそうじゃないでしょうか?
俺が文句言えないのをいいことに言いたい放題。
問い詰めて言葉が詰まると「あやまりなさい」と謝罪を強要します。
時々何に謝ってるか解りません。
俺の趣味はゴルフとパソコンの自作です。
あとプロレス見たり特撮みたりギャルゲー遊んだりでした。
これらを借金発覚後一切やめさせられました。
苦労して集めたものや特注でそろえたゴルフクラブなんかも売られました。
今はタ*コもやめさせられました。
かわりに飴なめてます。
嫁は今のところ子供が寝てる間にリアルアーケードとかでミニゲーム?したり
カービングといって石鹸とか果物とか野菜に彫刻する?様なことが趣味です。
嫁は芸術系の学校でデザイン専攻してたので、手先を動かすようなことが
好きです。
一時ビーズでなんか作ったりして携帯電話におそろいでストラップつけて
もらったことがあります。
嫁の苦しみは理解したいのですが、俺には過酷なこと要求して自分が楽してるのは
いいのかと思ってしまいます。
>>485
なんかこれ見ると俺がこれと同じ事やってるのか?とまさかと思うんですが
そうなんですか?
嫁はこう思ってるんですか?
嫁はそんな感じではないと思うんですが。
なんか俺を罵倒するのが特権のように罵倒してるよう泣きがするんですが。
ここまで傷ついてないと思うんですが。
嫁は「自分がおかしいのかもしれない」と言って一度精神科に行きました。
「パニックになると抑えがきかない」ということで安定剤をもらって
帰ってきました。
カウンセリングを受けたらどうかと薦められたそうですが、断ったようです。
「結局は私が我慢しないといけないんだね」と言ってたのを覚えてます。
なんかそれすらも俺が責められてるような気がします。
俺は必要なら行けば?と言ったんですが。
嫁は心が病んでるんです。
でもだから罵倒されないといけないですか?
なんか悪循環のような気がします。
正直嫁が何か言ってもそれがどういう意味か解らないことがよくあります。
はっきりとものを言えばいいのに、言葉の裏に含みを持たせるような発言をして
俺がわからなくて言われたままを実行すると「頭が悪い」といいます。
すごく傷つきます。
俺がこんな人間だとわかってるのに俺に解って欲しかったらちゃんと解るように
会話をしてほしいです。
嫁が俺を疑ったりするのはわかります。
それだけのことをしたからだとわかります。
でも心が病むのは嫁が疑心暗鬼になりすぎたからじゃないでしょうか?
俺はこんな人間だとわかったはずなのに、それを理解しようとしないのは
嫁ではないでしょうか?
そこまで俺が悪いんでしょうか?
ADHDに関しては嫁が地域の支援団体や支援事業所などに相談しているようです。
俺は仕事があるので病院に通うのは難しいですし、成人の発達障害は
なかなか受け入れてくれるところがなくて
診断もらうための検査のようなものも何ヶ月もまたないといけないそうです。
それにもし診断してもらっても病名が問題ではなくて
何ヶ月も待ってどうこうするよりも、支援団体に問題があったときに
対処方法を相談するほうが日常を送る上で大事だと言ってました。
嫁がそうするというのでそれに従ってます。
そうです。罵倒されるのが嫌なんです。
一度嫁に「あなたの会社の人があなたを騙して良い様に扱われて
あなたはそれでも平気なの?影であいつは馬鹿だといわれるのが平気なの?」
と言ったことがあります。
俺はどちらかと言うと騙されててもいいから波風立てずに平穏に
過ごしたいだけです。
俺は陰でわからないところで何を言われても平気です。
嫁は俺を騙してでもいいから俺に対して極論で正義を求めないで
ほしいのです。
嫁が俺の母と揉めた時も俺は一人で板ばさみでした。
もう俺が悪いことでいいから揉めないでくれと思いました。
嫁は「いくらあなたのお母さんでも良いことと悪いことは
解っていただかなければ」と
好戦的でした。
こういう嫁でも俺は200%悪いんですか?
ADHDに関して嫁が調べてくれたサイトを何度か読みました。
いろいろ種類があって微妙にこの部分はここが当てはまるこれは当てはまらないと
複合(?)していました。
最も嫁がサイトを見て俺に説明しただけなので正しいか解りません。
ただ保健所の無料相談でも言われたのが「ご主人よりももっと重篤な方が
たくさんおられますので、支援団体や相談員に相談してみて対処されてみては
どうでしょうか?」と言われたそうです。
でもやはり俺自身が病院まで行くのはどうかなと言うのもあります。
今まで問題なくやってきたわけですし。
俺としては嫁のほうがモラハラ発言が多いような気がします。
すぐに俺より優位に立とうとしたり、執拗に謝らせようとしたり。
嫁の態度は嫁の両親もいい加減にしなさいと注意しています。
子供の前で俺を叱責したり過去のことを言うのは止めなさいと
言います。
しかし嫁は親に向かって「夫婦のことだから黙りません」と言います。
俺は立場がありません。
その様を見て嫁両親は俺に対して気を使います。
わがままですいませんと言います。
嫁の姉も顔を合わすたびに俺に謝ります。
しかし嫁は俺に「私の身内があなたに謝るのを勘違いしないでください」
と言います。
全くわけが解りません。
嫁の身内は俺に嘘ついてるんですか?
そうだとしても嫁の罵倒よりも全然ありがたいです。
そして事あるごとに「長男だからほいほいと甘やかされてきたんだ」
と決め付けてものを言います。
嫁は三女です。
嫁のほうが甘やかされてるんじゃないでしょうか?
嫁の言い分を聞くといつも俺が別れるというのを待ってるんじゃないか?
とすら思ってしまいます。
たまに耐え切れなくて俺が家を出るときがあります。
嫁は嫁で「この家(アパート)は私の親の名義ですから
出て行くのはあなたです」と言い切ります。
本当に傷つきます・・・
皆さんのレスを読むとどう転んでも俺が悪いわけです。
信頼回復ももっと長いスパンで考えてやれと。
その間は俺は嫁のサンドバックに自ら進んでなれと。
嫁は問題ないんですか?
嫁に対してもおかしいんじゃないかと言うご意見もあるんですが。
俺は嫁が俺の言うことを解ってくれれば満足です。
執拗に責めないでほしい。
平和に暮らしたいです。
借金はもう二度と絶対にしないです。
お金に関しては趣味も取り上げられたので使うこともないですし
収支報告が少し遅れるくらい勘弁してほしいです。
折角結婚したんだから別れるなら最初から結婚しないと嫁もよく言ってます。
でも嫁に対して嫌気が差して逃避したくなることがよくあります。
結論は別れたくないですが一方的に我慢するのにも限界があるわけです。
俺自身は波風立てたくないのです。
リ婚はできません。
嫁からリ婚と言われていないですし、どちらかと言うと嫁もリ婚までは
考えてないと思います。
(よく口では「リ婚リ婚!」と言ってますが)
俺の親にまでわざわざ俺のことを言いつけてリ婚すると言ってました。
する気もないはずなのに。
カウンセリングに関しては考えて見ます。
小さい子供いるし嫁親に預かってもらわないといけないし。
俺親にリ婚の話を俺の目の前で電話で話してました。
嫁頭おかしくなったと思いました。
俺の前でする話ではないでしょうに。
俺親に夫婦のことだから二人でよく考えなさいと言われてました。
それから嫁は俺親には何も言いません。
さんがおっしゃるような感じで嫁が言ったのを思い出します。
嫁が俺に「出て行け」と言った時に「断る!」と言い切ったら
「あなたに決定権はない」と。
でも嫁の親の経営するアパートだから嫁にもそんな権利はないと思うのです。
「嫁は親に使える下っ端チ*ピラのようだ」と言うと
「そのチ*ピラにお金を借りているのは誰ですか?」と返ってきました。
思い出して辛くなりました。
そういわれても仕方がないのですが・・・
嫁とリ婚しない理由は俺もよくわかりません。
ただ結婚したのだからリ婚するのはダメだと。
子供もいるし両親そろっていないといけないと思います。
お金は今の勤め先が安定してるので問題はないです。
嫁からもよく頑張ってると言われます。
俺もそう思います。
親に言いつけて俺親に怒ってもらおうと思ったんでしょうが
俺親にも諭されてました。
チ*ピラ発言は売り言葉に買い言葉でした。
すみません。
長々と愚痴ばかりこぼしてしまいました。
俺は嫁に俺のことをもっとわかってほしいと思っています。
(借金をしたとかそういうことではなく穏やかに生きて生きたいと言う意味で)
子供は俺にそっくりで(嫁に全然似ていません)ずっと一緒にいたいと思います。
すぐかっとなるのは嫁も俺も同じなので本当に気をつけたいです。
どうしてすぐかっとなるのか。
そろそろ嫁が弁当を作りにおきてくるのでこの辺で失礼します。
いろいろなご意見ありがとうございました。
第三者を挟んで話合いをすることも視野に入れて対処したいと思います。
おはようございます。
皆さんのレス読ませていただきました。
本当なら俺は皆さんが言うような行動を嫁にとらなければならないと
思いますが、俺はどうしても納得できないのです。
嫁が話をするときはどなたかが書かれていたように、こんこんと時間をかけて
説明します。
嫁が言っている事は聞こえてくるんですが、それを俺がしなきゃいけなかったり
判って何か次の行動に移さないといけないのにできないんです。
嫁が一生懸命話しているのもうっとおしい何度も同じことを言われ
うるさく感じます。
嫁は俺と結婚するときに
「今まで借金で苦労した分そろそろ頑張って幸せにならないといけない」
と言いました。
当時とても平和な嫁でした。
しかし実際は管理された生活でキュウキュウでした。
それは今まで俺がだらしない生活をしていたからと言われても
それが事実でもそんなにきつい言われ方をされて自由がない生活なら
放っておいてくれと思います。
この俺の感覚がおかしいのはわかりました。
あと俺が今嫁といるのは仕事をしているからです。
嫁に給料を持って帰ることができなくなったら、その時は
俺は用済みだと思っています。
生命保険もかけています。
嫁親に申し訳ないと思わないのかと言いますが、嫁が親にまで金を
借りていたことに気づきませんでした。
電話で嫁が俺親に文句を言ったときに
「そちらには頼りません」とか言ってました。
嫁が全部出すつもりだったんですがどうしても解約したくない
投資信託があるとかで20万ほど嫁親に借りたと言ってました。
最初嫁は自分で親に言いなさいと言いましたが、とてもできませんでした。
毎月こつこつと返すつもりだったので余計なことするなと思っていました。
そのときもカードローンの金利の話やリボ払いの話などで
嫁が勝手に「一括で返さないと馬鹿だ」と決め付けです。
もう勝手にしろと思いました。
俺が嫁の言葉に傷つくというと「馬鹿を馬鹿と言う以外呼び方がない」と
言います。
嫁もひどいと思いませんか?
やさしさがないじゃないですか。
実際の会話を聞いたら嫁のほうがひどいことを言ってると思います。
お金だけの話ではなく布団を干せというので干したらすごい形相で
「キュウリの芽を折った」と1時間説教です。
俺が折った証拠もないし最初から折れてたかもしれない。
でも謝れと最初から俺が犯人ですよ。
最初から俺に頼まなきゃいいじゃないですか?
嫁は俺を自分の管理下に置きたいだけで、気に入らなかったら
暴/力を振るいます。
何か不都合があると俺の所為にしているだけじゃないですか?
以前腹をナグられたので肋骨が折れたと言ったら
心配する一言もなく「病院に行けばいい」とあっさり言いました。
自分は謝罪を求めるくせにこちらには謝罪はなしです。
病院には結局行きませんでした。
あと病院に関することにとても敏感で、俺が以前歯医者に行くといって
お金をもらったことを
「私は健診に行く予定だったと」いまだにひつこく言われます。
妊娠中の健診なんてあらかじめ予約を取って判ってたはずだし、
俺の歯医者はもう我慢できなくて緊急性がありました。
嫁は人の話しも十分に聞かずに悲劇のヒロインのように振舞います。
なんでもかんでも俺が悪者です。
一緒に車で移動していても気に入らなければ車を降りて歩いて帰ります。
子供は関係ないのに子供まで連れて行きます。
俺が言い返せないことをいいことに、道端ででも罵倒します。
こんな往来で恥ずかしい思いをするのも全部俺の所為にします。
妻と俺親は仲がいいです。
一回仲が悪くなり俺はどうしようもできませんでしたが、妻親が妻を説得し
今では仲もよくなりよく遊びに行きます。
俺も自分の親がおかしいと思うところはいくつかありました。
俺親は絶対に自分の意見を曲げない人間なので話合いはできません。
妻もそれが原因で俺親と電話でやりあうことになりました。
借金返すまで奴隷にと言うことですが、これは実際お金を妻に借りるときに
何があっても我慢することと約束して借りました。
でもまさか人間扱いされないとは思いませんでした。
生命保険は結婚したときに増額し受け取りを妻にしました。
意味合いとしては俺に何かあったときにその保険金で借金返済に
充ててもらうつもりです。
>女房に逃げられる寸前又は逃げられた既男が、
>愚痴と毒を吐きまくり、独り寂しく虚しく踊り続けるスレ
とあるので愚痴を吐きながら皆さんの意見を聞いてました。
嫁がいつも
「100人いたら99人が私と同じ意見だと思う」
と言い切ってましたが本当にそれに近い数で嫁側の意見が多数派なんだと
実感しました。
それを俺が今受け入れられないのですが、受け入れられるようになるには
カウンセリングに行くことなんですね。
最初は俺がおかしいのか?と思ってましたが最近は俺がおかしいのか・・・
位にまでは思えるようになっています。
俺は自分の主義主張は言うべきではないかもしれませんが
俺にも俺なりのプライドがあります。
それをメタメタにする嫁は人としてひどすぎると思い
愚痴と言う形でいろいろ書き込みさせてもらいました。
嫁と俺親との電話でのやりとりは
嫁は帝王切開だったんですが、俺親が生まれてすぐの子供
(たしか一ヶ月健診前だった)
を連れて俺実家に来るようにとのことで喧口華をしてました。
傷も完全にふさがってないし子供も小さいので無理な状態でした。
(体重は十分あったが一月ほど早く出した)
これは嫁親も穏便になんとか説明しなさいと言ってましたが、
嫁が怒り狂って俺親に電話してました。
それまでもいろいろと頼まれごとを嫁が引き受けてたんですが
(妊娠中もしてたのはまずかったと思ってます)
嫁も頑張ってくれてたので俺も任せてました。
余計なことを口出ししてまた叩かれるのが嫌だったので、
あえて何も言いませんでした。
俺親からも俺宛に電話がかかって大変でした。
俺親が明らかにおかしいのはわかりました。
なのでこちらから電話することはやめました。
なのに嫁は嫁親に怒られたようで俺親との関係修復をはかり
今の良好な状態です。
嫁も「今は以前のように何も思うことはない」と言ってます。
普通に舅姑と嫁で仲良くしてます。
前なら仲良くしてるとは思いませんでした。
俺自身が親に係わりたくなかったくらいです。
今は本当に冗談なんか言いながら俺の悪口を二人で言うほどです。
嫁側にお願いした借金は俺の親は知りません。
その話のときに嫁が「うちでなんとかします」と言ったので
俺の給料でまかなえてると思ってると思います。
嫁自身が「そっちの親には一言も言うな」と言いました。
嫁曰くあまりにもかわいそうだと言ってました。
これは本当に申し訳ないと思います。
それと早産ではなく最初から帝王切開の予定だと早めに出すのですが
あまり大きい状態で出すより、ちょっと小さめで出したほうが
出しやすいそうです。
それに嫁は年寄りが好きなのでお世話しないとと楽しんでしてた
部分もあります。
ただあまりに俺親が無理なことを言ったので、本性が出たようです。
俺親は裕福ではないですが借金はありません。
俺親の無理なことは妊娠中につわりの中電車で家に来させたり
重い荷物を持たせたり(俺は見てません。嫁が言ってました。)
出産後人月足らずで子供を連れて来いや
新年の挨拶がなかったとか(三が日空けに入院してました)
術後次の日に面会に来たとか積もり積もってたそうです。
嫁が切れて俺親に電話した後すぐに俺親が俺に電話をしてきましたが
何を言ってるのか興奮状態で日本語になってなかったです。
なのでそれほど俺親がパニックになるようなことを嫁が言ったのかと。
嫁もハッキリ「言っていいことと悪いことはちゃんと判ってもらわないと」
「私にもできることとできないことがあります」と俺に言い返してきました。
俺は板ばさみでした。
子供産むために健診に行ったら入院といわれました。
その日の午後から手術でした。
でもこれは医者のほうから「即手術かもしれないからそのつもりで」と
あらかじめ言われてたもので、早産が原因ではありません。
嫁のことは心配でした。
だからその日は一日有給をとって会社も休みましたし
病室もゆっくりできるように大部屋から個室にしました。
親は孫ができてうれしいから早く見たいと言ってました。
嫁も沢山かわいがってもらおうと言ってました。
結局嫁が俺の実家に言ったのは半年以上も後です。
嫁がやりたいようにやらせました。
一ヶ月丸々嫁実家で嫁は過ごしてました。
体調はよかったと思います。
俺親は子供をものすごくかわいがってます。
遊びに行くと手土産を持たせて返してくれますし、
嫁も子供を安心して預けてます。
本当に子供が生まれたことで関係は良好になりました。
努力は俺も嫁も沢山しなければいけないと思います。
今の感じでは嫁よりも俺のほうが課題が多いです。
産後は嫁のやりたいようにやらせました。
俺もできるだけのことは手伝いました。
週に一回くらいは子供を風呂にも入れますし、オムツだって替えます。
嫁もよくやってくれてるほうだと言います。
家事も手伝います。
飯は作れませんが洗い物はしますし洗濯もします。
嫁はそういう面はわかってくれてると思います。
最近それが当たり前かのように「ご飯作るのが面倒くさい」と
言うようになったのは気になりますが、俺は黙ってます。
弁当も毎日ではなく月に2,3回外で食べるときもあります。
でも嫁がサボってるとは思いません。
嫁の親は最低限の嫁の義務と家事全般は俺にやらすなと言います。
仕事から帰ってソファーでゴロゴロしてるとたまにいいなーと思います。
話が脱線しました。すみません。
明日も早いので休ませて頂きます。
今朝てんぷらにコーヒーの粉を落としたとメチャクチャに怒られました。
人の積み上げたものを平気で壊すと言われました。
てんぷらの話をしていたのに、途中から借金の話にスライドしました。
こういうことが多いです。
あと、今朝いろいろ忙しい中説教されたんですが、嫁はここに書かれていたことを
いっぱい言っていました。
もしかしたらここを見ているかもしれません。
壷とか使ってますし。
資産運用ですが思わしくないことは夏ごろから言ってました。
でも「使われるよりまし」とのことで継続しています。
家系に関しては嫁はいろいろ俺に報告してますがどのみち俺がお金を
触ることがないのでちゃんと聞いてませんでした。
繰り上げ返済を一ヶ所来年はじめにするようです。(昨日聞きました)
残りは100万くらいで嫁の貯金から返せるそうですが「絶対にしない」
と言ってます。
400万の書き込みは嫁と出会ってからの話です。それだけ借金があるにも
かかわらず嫁は了承して結婚したと言いたかったのです。
返済途中でクレカローンで借金発覚が妊娠中で70万借金。
以前嫁が紙に書いて見せてくれましたが、「あなたのことなので自分で
(紙に書いたもの)持ってて私が見せてと言ったときに見せるように」
と言われた紙をなくしてしまい、それからお金のことは本当に一切
関わらなくなりました。
あと人間付き合いは基本的に苦手です。
突然で申し訳ありませんロ下手の妻です。
恐らく夫のことなどどなたも気にも留めてないとは思いますが
今日決着をつけましたのでその後のご報告をさせていただきます。
夫の書き込みのまとめを見て眩暈を覚えつつも、子供のために
現実を突きつけました。
数時間ほど前に夫に車の鍵と一万円を持たせ家を叩き出しました。
行き先は夫実家です。
夫実家にも「返品」の旨を伝えました。
リ婚届も既に書かせてこちらが保管しています。
私の両親も「義理は果たした」と言っております。
夫が私の両親に関しても好き勝手書き込みしていましたが
会話を鵜呑みにする夫に私の両親の本心などわかるはずもなく
最後まで「自分は悪くない。お前の親もそういっている」
と言っていました。
私の両親は厳しい人です。我慢できるところまでは文句を言わず我慢しろと
するべきことは滞りなくするべきだと言いました。
それでも相手に改善がなければ迷うことなく切り捨てればよいと言う考えでした。
そうすることによって誰も異議を唱えるものはないと言いました。
(こちら優位に相手を断つためですね)
最後の最後まで夫の両親と話しをしましたが(電話で)
私に対し夫の両親は「我慢できないか?」と言いました。
私は「これ以上何を我慢すればよいのですか?」
との問いに向こうのご両親は黙ってしまわれました。
確かに、私は我慢が足りなかったかもしれませんが
これ以上我慢する必要を感じなくなったので我慢することをやめました。
長くなりましたが以上です。
お目汚し失礼いたしました。
夫のトリップを使わせていただいてます。
借金夫の口下手の妻です。
更に年末120万の借金が発覚しました。
このままでは私一人の力ではなんともなりません。
こちらでもカウンセリングのお話や病院に行くようアドバイス
頂いていたにもかかわらず全くその気配なしでした。
借金が減るどころか増える始末なので、ついでに養育費や慰謝料で
ホームレスにでもなってもらおうかと思っています。
そうすれば夫も自分の立場が明確にわかるかと思いますので・・・
向こうのご両親も事態を把握してらっしゃらないようですので
この先どのようにして話を持っていくか頭を悩まさなければなりません。
年末夫の実家に行き(子供と二人で)今までの借金のことやそれに対する
暴/力や暴言について向こうの両親に報告しました。
「こんなバ力だとは思わなかった!」と泣きながら私に謝りましたが
今日の最後の話では私に「我慢できないのか?」と言ってくるあたり
何が問題になっているかをわかってらっしゃらないような気がしています。
夫両親は夫に電話で「全部嫁の言うことには折れて関係を修復するように」と
言ってましたが、もうそんな事で修復ができるレベルではありません。
あと、都合の悪いことは嘘をつくと言うよりは
自分のダメさ加減を周りの方に採点してもらってるような書き込みを見て
眩暈がしました。
羞恥心などなく自分中心で自分は悪くないと言うことが言いたいのでしょうが
これに関しても私の両親も「彼に羞恥心はないのか?」と驚いています。
細かいことですが、嘘をついていると言えば
私と私親に借りている額を嘘ついてますね。
あとしおらしいことを書いていますが、恐らく心にも思ってないと思います。
もともと自分の気持ちを言葉にするのが苦手な人ですが
自分を美化することは人一倍上手です。
書き込みの文章を読んでも思うのが自分を美化しているのに
やっている内容がそれにそぐわず最悪すぎてすんなり読めないと言うか。
そんなに素直な人間が(穏やかに生きたいとか)暴/力を振るうのかと。
ちなみに今日も出て行くときにナグられました。
避けましたがそのせいで家の電気のかさが壊れました。
そんな破壊行動も今日で終わりです。
あまり長居しても申し訳ありませんのでこの辺で。
また書き込むことのない様に万事上手くいくように祈るだけです。
家中戸締りをしてチェーンかけて休みたいと思います。
今年に入ってやっと厄落としできた気がします。
それでは突然の報告お騒がせいたしました。
すみません最後だけ書かせていただきます。
120万の借金についてですが保険の貸付金でした。
ぎりぎり一杯貸付を受けてました。
最初封書で通知が来ていたのですがそれを今まで隠しており
今回私に見つかったと言う経緯で発覚しました。
その封書もなくなったと嘘をつき、私は封を空けてなかったため内容は知りませんでした。
(夫あてなのであけませんでした)
保険会社に連絡してもう一度同じものを送ってもらって
私の目の前でやましいことがないなら開封して見せるように言いました。
隠す時点で恐らくお金関係のことだろうとは思ってましたが
まさか貸付を一杯一杯受けているとは思いませんでした。
夫の弁当箱を洗うために夫のかばんを開けると見覚えのある封筒がありました。
なくしたといっていた封書でした。
中身を見て倒れるかと思いました。
2月末までに利息分の振込みがなければ130万の貸付になるとの通知でした。
寝ている夫をたたき起こして通知を突きつけると
「それは借金でない」
「ここ数年そんな通知が来てないから忘れてた」
と言いました。
貸付の明細履歴を出してもらうと、もう今でも涙が出ますが
私が緊急入院した日も貸付を受けていました。
ちょうど去年の今頃ですがあの不安でたまらなかった頃のことが思い出されて
過呼吸になりました。
更に「忘れてた」と嘘をつく夫を見てもう無理だと思いました。
それで夫の実家に報告に行きました。
「120万もうちではどうすることもできない」
「保険の貸付なら保険をつぶせば済む」
そんな反応でした。
向こうのご両親も今までいろいろとご苦労されたかもしれませんが
私は子供と共にこれ以上の苦労は必要ないと判断しました。
長くなりましたが120万の発覚の経緯です。
もう嘘をつかれるのも隠されるのもごめんです。
また眩暈がしそうです。
「今から返します」と夫両親からメールが来ました。
「返す」ってどういうつもりなんでしょうか?
もうわけが判りません。
何のギャグでしょうか?
自分たちの息子を「返す」そうです。
もうどこも引き受け先がないってことですか?
実家に非難したいと思います。
バタバタしてすみません。
沢山のアドバイスありがとうございました。
何とか無事です。
あの後夫実家から私のアパートまでは一時間以上かかるので
その間に両親に相談したところ、アパートに帰る前に
私の両親のところに行くようにと言われましたので
その旨夫にメールを投げました。
そうすると
「一つだけ誤解のないように言っておきますが、出ていったという認識はありません。
親から今すぐ来いということだったので、実家へは行きましたが、
以前のように会話を放棄しようとして出ていった訳ではありませんよ。
それだけは言わせてもらいます。」
と返事が返ってきました。(原文)
昨日は夫から「もうええわ!出て行く!」と言うことだったので、どうせなら
もう二度と帰ってこないように「返品」した訳です。
いきなり「返品」すると向こうの親も困るだろうからと連絡を入れただけです。
結局アパートに直帰し私の両親のほうに行かずピンポンとノック(ナグるような)
をするのでもう一度両親のほうに行くようにメールを投げました。
鍵は持ったままでしたがチェーンロックをかけていた為進入されずに済みました。
半分「来るなら来い!」と言うくらいの気持ちでした。
結局その後夫は私の両親の元に行かず車の中で携帯メールのやり取りを4時までしました。
私からの内容はもう猶予期間は過ぎたのでリ婚してくださいと言う内容です。
リ婚に夫自身が納得して潔く別れて下さい。と言うものです。
最後のメールは
「バッテリーが切れました。
今晩はもう休んでください
僕はあなたの期待するような内容のメールは書けそうもありません。
どんなに考えてメールを書いても以前と同じような内容にしかなりません。」(原文)
でした。
眠かったんでしょうか?そういう風にしか私には感じられませんでした。
ちなみに以前の内容のメールと言うのは
自分なりに考えてみた結果、①素直さがない(非を認められない、自分の保身ばかり考えている)
②話しを聞かない(返事をしない)③相手(周り)の事を考えない、自分の事ばかり優先する
等、いろいろあります。
本来普通の人なら当たり前にできる事が全然できていないのが今の僕である事も判っています。
その上でやっはり僕の我慢が足りないから話しがこじれるんだと親からは言われた。
悪いと思ったのならしのごの言わず、素直に謝れと言われた。
実際、今冷静に判断すると僕もそう思う。何故、あの時に素直に謝れなかったのか、自分でも判りません。
だから同じ失敗を繰り返すのだと思います。(原文)
文面がしおらしすぎてまともに読めません。
長くなってすみません。
最終的に夫はその後私の両親の元に話し合いに行き、また夫実家に帰っていきました。
その際私の父が提案をしたのですが、「お互い禁止事項を出し合いそれを破った時点で
終わりにする(リ婚)」と言うものでした。
私も両親に迷惑をかけている以上この条件を飲まざるを得ませんでした。
恐らく顔を合わせれば、三日と経たず向こうから禁止事項を破ってくれると思いますので
これで向こうの親にも夫にもわかる形で別れることができるのではないかと思います。
いざとなればその禁止事項の紙と今までの経緯をまとめて弁護士にお願いすれば片がつくと思っています。
今はこのような状態です。
あまり嫁が出てこないほうがいいと思いましたが、ご報告とお礼に参りました。
準備に時間がかかり心身ともにボロボロになりましたが、
あす(もう今日ですね)家を出て行くことにしました。
もちろん誰にも言いません。
親も兄弟姉妹も(義)が付く人たちにもです。
最後の報告からの経緯をお話します。
結局は誓約書なるものを作成してその事項が守られることがなかった場合
リ婚という話でリ婚届も双方が記入して私が持っています。
そして次の日からその誓約書が守られることはありませんでした。
もうこの時点で私の中ではリ婚が決まってましたし、何をするべきかと考え
先日避難する際に必要な持ち物リストを書いていただいたものを元に
特にお金関係を重点に整理しました。
子供のころから親に管理されている通帳があるのですが、それも手に入れました。
これは親のほうから祖母が亡くなった時に財産分与されたものも入っています。
遺言らしく贈与税かなんか結構かかったそうですがよくわかりません。
結構な額なので夫には黙ってましたが私も久しぶりに見て驚きました。
ここから妊娠中の検診費用も出せましたし。
ちゃんと保管しててくれた親と残してくれた祖母に感謝しています。
そして避難先も確保しました。
(といってもウイークリーマンションですが・・・)
突拍子もないところなので誰も想像もつかないと思います。
今までの夫の所業は何日も時間をかけてブログに書き綴りました。
会話の録音も今日までのうちで三回保存しました。
CDRにも焼きました。
スティックメモリにも保存しました。
これらの知識を与えてくれたSEの夫よありがとう。
初めて役に立ったよ夫。
これから履歴を削除してお気に入りも削除して、夫が出勤したら
パソコンもうっかりフォーマットして出て行こうと思います。
避難先でゆっくりと考えてピックアップした弁護士さんを回っていこうと思います。
ついでに妊娠中、出産後と義両親にされた基地外行動に対しても何らかの形で制裁したいと思います。
夫に対してはできうる限りの苦しみと罰を与えたいと思います。
気づくと愛情なんかなくなってますね。
何で今まで我慢して必要ないお金まで使って夫を助けてやったんだろう。
思いとどまるブレーキが外れちゃったらとことんまで行ってしまいそうですね。
あと、これは私の思い込みかも知れませんが、親が通帳を出してくれたことが
「もしかして・・・」と思ってしまいます。
最後は私の意思を子供の幸せを尊重してくれたと思いたいです。
今まで住んでいた所は私名義のアパートだけど、この先どうするんだろうと思いつつ
居座らないことだけを祈ります。
このような結果となりまだ決着までは付いてはいませんがご報告とお礼に書き込みさせていただきました。
さまざまなご意見を下さった皆様にこの愚話がひと時の暇つぶしにでもなれば幸いでございます。
こんばんは。
俺のこと覚えてますか?
報告というか俺このままで良いのか何もかもわからなくなってしまった。
病院に行ったら発達障害といわれてテスト受けたり
心理士にカウンセリング受けたりしてました。
医者にも毎週受診に行ってる。
俺は普通じゃなかったんだな。
嫁は子供とどこかに行ってしまって行方不明になった。
アパートは追い出された。
今は実家に帰っている。
病気だっていったら母親が泣いていた。
昔から育てにくい子だとは思ってたけど、病気なんて思わなかったそうだ。
今回色々揉めたのも、俺が嫁の実家近くに住むことになったからだそうだ。
こっちに借金があるから嫁が大きな顔をしすぎたんだといった。
誰も俺のことおかしいなんて思ってなかったのに、嫁はわかったんだな。
俺の親もおかしかったんだな。
娘は俺に似てかわいい子だったのに残念で仕方ない。
俺はどうしたらよかったんだろうな。