夫「ママは二世帯住宅でいいって言ってくれてるのに!」→ウトが亡くなってはっちゃけスタート。

トメは嫌み満載&「ワタシは悪意が無い」&「ワタシは覚えていない」の
トリプルコンボなある意味パーフェクトババアだが、
毎年良ウトに孫の顔を見せてやりたい一心で、
年末〜正月と平均で一週間義実家泊を結婚以来
10年続けてきた我が家。
だが、そのウトが夏にあぼんして、年末は行く気が失せていた。
するとコトメ×2が「長男君だけでも帰して。話があるから!」と連絡。
どーせ同居話だとスルーしてたら、
ダンナが「長男だもん!」とはっちゃけた。
で、31日の夜に帰ってきたら、アタマの中は
「ママン悪くないもん!悪気無いのに悪く言う嫁キライ!!
ママンは実家を分離型二世帯にしてもいいっていってくれるのに!」
子どもたちの進学(今済んでる地域よりかなりのレベルダウン)や
私の仕事ができなくなる&ダンナの通勤時間が2時間以上に伸びること。
しかもその二世帯改築、誰が金だすんだよ、オイ。
オマエ、35にもなって、手取り17しかない超不良債権だろうが!
などなどはっきり現実を話したら、
「ボクのママンの言う様に同居しないなら、
オマエの母親だって捨ててしまうからな!!!」
私の母親、当年80代(父死亡)。
軽い痴呆で徒歩10分ほどの距離の施設にいる。
確かに義実家から電車で1時間ほどだが、
それは特急での話(乗り換え時間入れず)。
もしも、深夜に何らかの異常があれば駆けつけられる距離じゃない。
しかも、私免許無し。ダンナも免取5年間中。
タクシーもないような田舎で、どないせーというんじゃ!と攻めたら
「そのときはオネータンがいるもん!!運転してくれるもん!」だとさ。
朝から8時間かかってどれだけそれがバカなことか教えたが
まだなんとも分かっていないようだ。
緑の紙、一応取っておいた方がいいかな・・・?
>35で手取り17って・・・それだけでも緑紙案件じゃん
>それもう逃げた方がいいんじゃないの…?
ダンナが横からのぞきこみ、ママンの意見も書けと言うので
言う通りに書いてみる。( )内はその意見に対する現状。
・結婚前に建てた二世帯住宅は息子のため。
 同居するという条件で結婚したのに出て行くなんて条件が違う!!
(義実家は風呂・キッチン・玄関・洗濯場所&干場もひとつ。
 1Fがリビング&床の間。家人全員の寝室は2F。各部屋には鍵がかからず
 トメ&コトメ各部屋に出入りし放題の状況)
・他人じゃないんだから、●●家の味付けとか、家の風習とか、
 ある程度のことは分かってほしいから注意したら、
 素直に聞かずに反抗的な態度をとったのは嫁。
 (全ての料理が出来上がってから「これはウチのものは誰も食べない」と
 作ったものを潰させたり、別のものをイヤミたっぷりに食べたのはトメ
 だいたい、赤ん坊が便秘だからとケツの穴に化粧石けんをツッコむような
 風習を教えていただきたいとは思わない!)
・意見を言った時は嫁がどんな性格か分からない時期だったから
 色々意見をしたが、今はもうしていない。
(自分のコトメ(ダンナの父方のオバサン)がウト葬儀に来た時に
 『この子は何も躾のできてないダメな嫁。マトモなことは
 アテクシがこれから教えてやらないといけないの!』
 とののしったのはつい数ヶ月前のこと)
・ウトあぼん後、一人暮らしなので夜がコワイ。いつ襲われるか…
 狙われてるんじゃないかと毎日不安だから、誰かにいてほしい。
・ウトあぼんショックで激ヤセしたほど厳しい健康状況。
 コトメが自分にも家庭があるのに毎日来てくれるのは、
 嫁がいるのにオカシイのじゃないか。
(自分の親を自分で見るのが常識ではないのだろーか)
以上です。
これ全て、ダンナの検閲済み。
やっぱりもう説得はムダかな…。
トメさえ関わらなければいいダンナなんだが。
>妻の母を捨てる捨てないと言うほど旦那自身が何かしてるのか?
>どうせ本人の言う「してやった」は妻が施設に面会に行く等の行為を
>「(その間家事ができないけど)許してやった」とかなんだろうけど
施設に面会に行く時だけじゃなく、
ダンナには家事をメインでしてもらってます。
私、在宅でダンナの倍稼ぐために、料理以外の家事できないんで…
そういう意味ではやってくれてる方ですね。
>説得なんて無駄だよ!と後押ししてほしい?
>このスレを夫に見せて、改心してほしいのかな。
そうですね。後の一行、会ってるかも知れない。
どれだけ自分の意見が世の奥様方から見て非常識かを
知る機会なんて2chくらいしかないでしょうから…
ごめんなさい。
>わずらわしいから旦那本人が書いてよ
↓↓↓
主人です。
二世帯住宅ですが、母はいずれは母名義の金で
完全分離型の二世帯住宅にするつもりだと言います。
それでも同居が無理と言えるでしょうか?
同居は僕が嫁を働かせなくても大丈夫なくらいに稼げる様に
(だいたい手取り25〜26万くらい)になってからと考えてますが
嫁は「レベルの低い地域に行くのなら、子どもたちに
レベルの高い私立校や複数の塾に通わせないと将来が不安だ」と言います。
そのため、概算で月収が50万以上必要とも言います。
そんなに必要ではないと僕は思うのですが。
>稼げるようになるのは何時?目処立つの?
>後、普通自分の事は主人とは言わんよw
>そうじゃなくて、人間としてもうダメだと思われ始めてるんだよ。
>ここまで嫁の意思を無視して、そもそも同居の話をすすめようとしといて
>「同居が無理と言えるでしょうか?」と疑問なのが不思議。
>自分の親は拾え、お前の親は捨てるという言動をした以上、
>嫁さんには、絶対に妥協はしてもらえないと思うよ。
>そんなクソなことを言う人間に、
>無理をして協力をしてあげたいなどと、誰が思うかっつーの。
嫁の言い方で僕の人格に対しての偏見があると思うので。
まず、お前の母親を捨てるとは言っていません。
嫁が、母と暮らすどころか会うのも嫌、
孫も見せたくないというようなワガママを言うので
では僕も、君の母親に関しては何も手伝う気はないと言っただけです。
孫の顔を見せるくらいは実の祖母なので、できても当然と思うのです。
給料ですが、転職したのが昨年の春で、現在一年間の研修中です。
来年度には正社員となり手取り25〜26くらいにはなるはずなので
田舎なので、それくらいあれば大丈夫かと思います。
また、母も税金には触れない程度ですが、商売をしています。
そのお金もあるので大丈夫です。
嫁は家にいて家事をし、空いた時間で在宅仕事をしてもいいと思います。
子どもたちの学資に関しては、私の小遣いを減らせば平気かと考えます。
塾への送迎は自転車で数十分かければいけるので、やらなくても平気です。
(ちなみに、上が男の子、下が女の子です。)
>いずれはそうするつもり、なんてのは何の意味もないよ。
>往復で1時間半から2時間かかるってことだよ?
>毎日それだけ時間を無駄にするってことだよ?
>その条件じゃ無理。妻と子どもだけが苦労する同居は、いずれ破綻するし、
>最初の条件提示から、まず悪すぎる。
>35歳にもなって給料が25万・・・で家族を養いきれると何故思えるのかが不思議だ
>一体どのような概算をしたか詳しく聞きたい。
>何となくじゃ家庭は維持出来ないよ。35にもなって見通しが甘すぎる。
>妻子の負担増でメリット無しの同居ッスね
>嫁にとって、夫の倍の収入をナシにしてまでして
>嫁イビリをする姑と同居するメリットは何ですか。
嫁は蔵書量が多く、しかも捨てたくないらしいので、
それを保管できる本棚がいっぱいあることですね。
また、今の都会暮らしより自然が多く、子供の生活環境が良くなります。
あと、嫁が出かける時に子供を母に預けられます。
嫁は嫌がるとは思いますが、そこは我慢しないと。
>夫にとって、同居するメリットは何ですか?
母も年なので、老人が一人で暮らすことの不安を
解消してやりたいという僕自身の希望が叶うことです。
>子にとって、嫁イビリをする姑を目撃するのが
>日常になる同居をするメリットは何ですか?
生活する上では完全分離型なので、嫁いびりはしないと思います。
また、母がご飯を持ってきて欲しいと言うなら、
嫁が作ったものを僕が持っていきます。
嫁とはできるだけ母に会わせない様にします。
子供にとっては(男の子5年生、女の子2歳)
自然が多い場所で育つことがメリット。
デメリットはないと思います。
>姑にとって、老後資金をくずしてまで同居するメリットは何ですか?
生活への不安解消です。
>嫁の母は夫に婿イビリまたは夫が不快に思うことをしましたか?
しましたが、過去のことで今回の話には関係ありませんし、
嫁の母はもうボケが始まっているので恨みもありません。
>ばっかじゃないの?ずっと田舎に住んでるならともかく
>都会から田舎にいって生活環境良くなるとかどんだけドリーム見ちゃってんの?
>机上の理論・自分にだけ都合のいい詭弁ばかりですね。
>母親名義で2世帯に立て替えた時、
>亡くなった時の姉妹への相続に対してはどう考えている?
実家は母名義です。
ですから母が死ねば家を売ります。それで姉妹へ支払います。
固定資産税のことや相続税のことはよく分かりません。
今後調べて行こうと思っています。
子供の学資に関しては、その時にならないと分かりません。
>それから、旦那お父さんの葬式の時に
>奥さんを罵った件についてはどう考えている?
言ったことは事実ですから、母が悪いことは全面的に認めるそうです。
母にも葬儀のショックがありましたし、老人の言うことだからと思って
嫁には許してもらいたい。
実際に今はもう、僕には嫁の悪口は言っていないし。
>一緒に住んだらもっと失礼で下品な事を貴方のお母さんはすると思うけどね。
昔は確かにしたらしいけど、今後はもうしないと言ってます。
↓嫁↓
ダンナ、フルボッコにされて、今ふてくされてます。
ただ、これが普通の人達の意見だということは、分かったようです。
実は、一人で義実家に暮らすと言うのも言ってたのですが、
手取り25万から子供二人の養育費で各8万を払い、
その上で離婚して私が母子手当をもらわないと
(私自身もダンナの家事で助けられている部分があるので)
仕事が減り、生活が成り立たない。
負の遺産を子どもたちに残すのもイヤだから、
トメあぼんまではダンナにも会わせない。
と言ったら、頭を抱え始めました。
何とか現実をみてくれれば良いのですが…
とりあえず、自分を見直してはいるようです。
息子、娘ともに大好きなパパなので、取りあげるには忍びない。
ですから、このフルボッコで何かが変わってくれることを期待します。
皆さんにはなんとお礼を言って良いか分かりません。
とても、とても感謝しています。
夫が心を変えてくれて、離婚しないでよくなった。
子供たちも今のまま、平穏に生活して行けることになったと
報告できるよう、私も説得を続けていきたいです。
ありがとうございました。
↓旦那↓
皆さんの意見を読んでるうちに頭が冷えました。
嫁が全部の意見をひとつひとつ声に出して読み、
側にいた息子にも「お父さん、最低だよ」言われました。
僕自身、もっともだと思う意見も沢山ありました。
今、嫁と話したら「昨日実家から帰って来た時と全然違う」と
笑ってくれました。
自分ではそうは感じなかったですが、母や姉が怖いとかさびしいとか言うので
なんとかしないとという気持ちで固まっていたような気もします。
セコムはいいですね、母にも進言します。
今度母と話す時は、嫁と息子と娘の顔を思い浮かべながら話すつもりです。
誰が一番大事か、当然嫁と子供たちです。
家族に一番良い方法を嫁と話しながら決めたいと思います。
ありがとうございます。
恥ずかしながら、嫁との出会いは社内恋愛です。
僕が営業職に就いていた会社で、嫁はとある技術者として入社して
すぐ多くの社員からの信頼を得て実権を握りました。
嫁は5歳年上です。頭が上がりません…
子供はこちょこちょ書いてる間に寝ました。
それでも2時超えてましたね。反省します。
↓嫁↓
昨日で疲れきって今まで眠ってました。
バカダンナ、今洗濯もの干してます。
強い方になびく、その通りです。
結婚も私が強かったから、一緒になりたかったのかも知れません。
ただ、年齢からいけばトメもコトメズも私も先に逝くのだから、
もっとしっかりしてもらわないといけないのですよね…はあぁ。
息子ですが、毎年数回義実家に行く中で、
私がどれだけの暴言を受けたかをしっかり見て、
ばあばのような大人になってはいけないと判断してるようです。
さっき、「もしもお父さんと離婚しても、
●(娘)が中学受験する頃には俺が大人になってるから、俺が助けるよ。
だから、ばあばのところには行かないでね」
などと人生設計してくれてました。
バカよりよほどしっかりしてるわwww
今回のことで私自身目が覚めました。
もう絶対にトメとは暮らさないし、会うことも控えます。
皆さんのおかげです。ありがとうございました。
それでは名無しに戻ります。
あ、消える前にひとつ。
私が免許無しなのは、強度の乱視で視力検査の数値が非常に低いためです。
PC仕事や普段の生活には困りませんが、
矯正しても階段が一人で降りられません。
平べったい床に見える…
ダンナの免取は、車を使った営業職に就いていて、
そのときにコツコツためた反則点(駐車違反とシートベルト違反)で免停をくらい、
それでも「そんなのかんけーねー!」で運転していて
シートベルト違反で検挙、即悪質運転でタイーホとなったためです。
(実は国選弁護士さんがつく裁判になり、現在も執行猶予中です)
もちろんこの一件で前の会社はクビ。一年間バイトをしながら
昨年今の仕事を探してきて、現在に至る・・・というわけです。
幸い、私が下の子を産んですぐ在宅で仕事してたから良かったものの、
そうじゃなかったらgkbr)))ですね。
どうやらダンナの洗脳が解けたようで、
「あっち(義実家)にいくと、考えが歪む。
もう一人では行かない様にするし、当分(良ウト一周忌までのことと思われ)
子供たちや◎(私)も行かなくていい」と
本日朝言い出しました。
今は仲直りした息子と二人、wiiで遊んでます。
結婚10年目にして正月に一切行かなかったことで、
トメ&コトメがどう出るかで、頼りないダンナがどうなびくか、
もう楽しみになってきました。
どんなことがあっても良い報告ができる様に
しっかりと心構えをしておきます。
皆さん、ありがとうございました。